Een goede relatie en een normale persoonlijkheid

Het is ongelooflijk hoeveel er wordt geschreven op Internet over relaties en een goede relatie. Natuurlijk wist ik al dat eigenlijk iedereen erin geïnteresseerd is én dat vrijwel iedereen ermee te maken heeft, in positieve of negatieve zin. De meeste mensen die iets zoeken over relaties en hoe deze vorm te geven hebben echter vooral negatieve ervaringen. Immers, waar een relatie lekker loopt is de behoefte om er veel over te Googlen niet zo sterk aanwezig. 

Wat een goede relatie is of hoe een goede relatie zou moeten zijn, daar is al veel over geschreven in boeken, artikelen en blogs op Internet. Voor mij heeft het weinig zin daarover nogmaals te schrijven. Wel zou ik een korte samenvatting kunnen maken van ál die tips die ik gelezen heb over wat en hoe een goede relatie in elkaar steekt of zou moeten steken. Omdat ik graag wat extra’s toevoeg aan het al bestaande op deze wereld zou ik deze samenvatting willen koppelen aan ‘mijn’ model van een normale persoonlijkheid én aan feiten die ik ken uit de neurowetenschappen, dus feiten van hoe onze hersenen werken. Ook wil ik proberen duidelijk te maken in hoeverre narcisme een rol speelt in een slechte relatie. Vooral omdat er toch nog velen zijn die in een relatie verwikkeld zijn met een echte narcist en daar vaak te laat achter gekomen zijn.

Een goede relatie: de fundamenten

Zoals gezegd: ik wil hier uit alle goede artikelen en boeken de meest belangrijke elementen beschrijven waar een goede (ideale) relatie uit bestaat. Voor alle duidelijkheid: dit zal gelden voor zowel hetero- als homosexuele relaties en voor relaties van volwassenen (18 jaar en ouder) onderling waarbij sexualiteit (of intimiteit) op zijn minst gelijkwaardig geacht kan worden.

1. Wederzijdse sexuele bevrediging

Interessant is dat dit in alle lijstjes die ik gevonden heb dit fundamentele kenmerk van een goede relatie NIET op nr 1 staat. Is dat taboe of zo? Of worden ‘hogere’ zaken zoals wederzijdse betrokkenheid of ‘liefde’ als belangrijker gezien? Dat zal misschien best maar dan gaat men wel voorbij aan hoe onze hersenen zijn opgebouwd. De hersenen zijn gebouwd op door de evolutie ontwikkelde oude kernen, iets dat ik hier voor het gemak het emotionele brein noem. Dit emotionele brein wordt vooral aangejaagd en gestimuleerd door zogenaamde oerdriften zoals sexualiteit, honger, angst en agressie. 

En dan bedoel ik echt niet het oude (en verkeerde) model van Sigmund Freud! Maar hij had in zijn model destijds (waarin kennis over de hersenen nog zeer beperkt was) in één ding wel gelijk: we mogen ons emotionele brein absoluut niet vergeten als een belangrijke motivator voor ons gedrag. Waar hij akelig fout in was is dat hij stelde dat deze oerdriften ons gedrag zeer sterk bepaalden, alsof wij vaak geen keuze hebben. Over onze ‘vrije wil, emoties, ontoerekeningsvatbaarheid, bewustzijn zal ik nog meer vertellen op een andere pagina. Maar voor nu is het belangrijk te onthouden dat onze hersenen in sterke mate gebouwd zijn op het emotionele brein en dat sexuele prikkels daarom zeer sterk zijn. Ik kan vrijwel geen enkele man die niet – al dan niet stiekem – kijkt naar een slanke vrouw op hoge hakken in een rode jurk. Als ik zelf al geërotiseerd raak door zo’n type vrouw dan kijk ik vaak in de bus of in de winkel naar de reacties van de mannen om me heen. Dit is een leuk spelletje want vrijwel altijd komen mijn verwachtingen uit: bijna iedere man wordt automatisch getrokken naar deze uitdagend geklede vrouw. En deze impuls is vrijwel onbeheersbaar, zo lijkt het.

Voor een goede relatie is deze sexualiteit essentieel. Althans, ik (en velen met mij) definiëren een relatie als vriendschap + sexualiteit, om het maar eens wat simpeler uit te drukken. Een man en een vrouw kunnen natuurlijk best een hele goede vriendschap hebben maar wat deze relatie vaak onderscheidt van een ‘echte’ relatie is tenslotte de sexualiteit. Althans, zo beweren ook de meeste stellen zelf. En juist deze sexualiteit moet wederzijds zijn. Daarmee bedoel ik dat de behoeften van beide partners op het vlak van de sexualiteit grotendeels bevredigd moet worden. Als de één constant opgewonden raakt van alleen maar standje 69 en de ander per sé uitsluitend de missionaris houding wil, tja, dan is een dergelijke relatie gedoemd te mislukken. Ook al klikt het dan op andere vlakken misschien weer wel. Natuurlijk is zo’n relatie dan best lang vol te houden – als de sexualiteit dan weinig frequent is -, maar ik wil juist duidelijk maken dat het mij hier gaat om de goede of ideale relatie.

2. Wederzijds respect en/of bewondering

Vaak wordt dit punt benoemd in meerdere bewoordingen zoals verbondenheid, betrokkenheid, wederzijdse idealisatie, identificatie, zielsverwantschap. Maar het komt erop neer dat je diep respect of bewondering hebt voor het gedrag, de waarden en normen, de emoties en uitingen van je partner. Met andere woorden: je waardeert hem of haar in sterke mate. En de redenen zijn eigenlijk niet zo belangrijk, die kunnen per relatie verschillen. De een vindt iemand’s kortdate manier van reageren te gek, of iemand’s stem, of iemand’s passie voor rechtvaardigheid, noem het maar op. Dat hiervoor in feite eengelijkwaardigheid moet bestaan tussen beide partners is iets dat velen vergeten. Gelijkwaardigheid is NIET hetzelfde als gelijk zijn aan elkaar. Gelijkwaardigheid heeft alles te maken met het hebben van dezelfde rechten en plichten, het is dus in feite een ethisch criterium. Juist door dit zó te stellen kunnen de meeste ongezonde relaties waar bijvoorbeeld persoonlijkheidsproblematiek een rol speelt (bij narcistische, anti-sociale of borderline- persoonlijkheidsstoornissen) opgespoord worden. 

Op mijn pagina over Wat is een normale persoonlijkheid? en over Wat is een narcistische persoonlijkheid? leg ik al uit dat er één fundamenteel criterium is dat een duidelijk onderscheid kan maken tussen gezond en ongezond: empathie of iets eenvoudiger uitgedrukt: vriendelijkheid. Wederzijds respect kan simpelweg gecheckt worden door gewoon te kijken naar of je partner regelmatig vriendelijk voor je is en voldoende medeleven kan tonen. Gebeurt dat iedere dag dan is de kans groot dat je relatie wel goed zit (vooropgesteld dat het werkelijke vriendelijkheid is en niet de gespeelde vorm die bijvoorbeeld gebruikt wordt door narcisten of psychopaten). In alle gedragsuitingen van je partner zal dit respect moeten blijken: in zijn/haar communicatie en/of opmerkingen en in wat hij/zij voor je doet. Het is dus eigenlijk heel simpel: zijn er iedere dag respectloze opmerkingen en/of gedragingen naar jou toe, dan is je relatie zeker niet een goede relatie en is de kans groot dat deze gaat mislukken. 

In feite zijn alle andere kenmerken van een goede relatie die ik gelezen heb terug te voeren op deze 2 bovenstaande fundamenten. Het goed met elkaar kunnen communiceren bijvoorbeeld is een vaardigheid die valt onder wederzijds respect. Iedereen kan namelijk communiceren op een bepaalde manier en zeker als er diep respect voor een ander is. Relatietherapeuten stellen vaak dat de een onvoldoende kan communiceren met de ander zodat juist daardoor de relatieproblemen ontstaan zijn. Ik begrijp deze opmerking wel maar in wezen is dit onjuist. Het is overwegend niet het niet kunnen communiceren maar vaak ontbreekt het aan de wil om dit juist te doen, bijvoorbeeld omdat het respect of bewondering voor elkaar (dat er in het begin op de een of andere manier wél was, ondanks de communicatievaardigheden van beiden!) geleidelijk is verminderd. Communicatievaardigheden zijn inderdaad wel heel belangrijk, juist om een goede relatie in stand te houden, omdat na verloop van tijd het respect en de bewondering voor elkaar vanzelfsprekend! verdwijnt. Onze hersenen zijn namelijk niet gebouwd op routine en sleur. Over het onderhouden van een goede relatie straks meer.


Een goede relatie: hoe houdt deze stand?

In feite geeft deze vraag al een derde criterium weg voor een goede relatie: langdurigheid. Een goede of ideale relatie houdt namelijk lang stand. Idealiter tot de dood beide partners scheidt. Maar… daarvoor is er nogal wat nodig! Onze hersenen zijn namelijk gebouwd om regelmatig opgewonden te raken, of dat nu sexueel getint is of anderszins emotioneel. Waar zij absoluut niet tegen kunnen is routine of sleur. Dat geldt voor werk, onze hobbies of interesses, maar ook voor onze relaties. Juist deze fundamenteel biologische eigenschap van onze hersenen wordt nogal eens vergeten. En dat leidt tot veel misverstanden, vreemdgaan en relatiebreuken.

Het vergt nogal wat creatief en probleemoplossend vermogen om routine of sleur tegen te gaan. Zeker ook in een relatie. Juist in een goede relatie. Immers, je ziet elkaar iedere dag, je kent elkaar door en door, je ruikt elkaar altijd, je voelt elkaar en het voelt allemaal heel vertrouwd. Ook prima natuurlijk, dat vertrouwde, maar… voor enige spanning moet je dan zelf wel gaan zorgen want spanning gaat er op deze manier wel uit. De hersenen zijn in feite gebrand op zekerheid, vooral omdat daarmee angst bezworen wordt. Echter, dit kan doorschieten zodat je bijvoorbeeld zeer jaloerse vrouwen of mannen krijgt. Maar de hersenen zijn ook gebrand op nieuwigheden, omdat deze weer spannend zijn. En dit is zeker niet voor iedereen geldend: je kunt mensen hebben die het prima vinden geen spanning in hun sexleven of relatie te hebben. Zo leven zij dan soms sexloos tot aan hun tachtigste. Prima. But not for me. Ik wil geen zombie zijn, ik wil leven. En zo ook de meeste mensen die ik ken.

Om een goede relatie geen sleur te laten worden moet je dan ook steeds iets nieuws verzinnen, of beter, variaties maken op iets vertrouwds. Zo nu en dan verrassingen voor elkaar maken, precies zoals je dat graag deed tijdens je verliefdheid. Waarom dit vaak verdwijnt? Tja, de motivatie hè…puur natuur: als je al beet hebt dan hoef je niet meer zo nodig. Maar…desondanks gaat zo’n sleur, zo’n routine, zo’n relatie die je al door en door kent, dit gaat toch aan je vreten. Althans, als je ingesteld bent op nieuwsgierigheid, vernieuwing, op groei. Alleen voor die mensen die persoonlijk verder willen groeien, hun mogelijkheden optimaal willen benutten, een rijpere persoonlijkheid willen worden, voor die mensen is het volgende stukje geschreven. De mensen die het allemaal maar best vinden kunnen de rest van deze pagina in feite ook gewoon overslaan.

Blijf samen nieuwe dingen uitproberen

Essentieel voor een goede en sprankelende relatie, zelfs voor een sprankelend leven. Met het opzoeken van nieuwe dingen kom je ook steeds weer andere zaken tegen waar je hersenen dan ook weer iets mee moeten. En juist dit oplossen van problemen vinden ze leuk, mits deze problemen natuurlijk niet onbeheersbaar groot zijn. Als je samen Holland Casino induikt en je spaargeld van 50.000 euro er doorheen wilt jagen dan heb je zeker een hele spannende avond samen! Om nooit te vergeten. Maar of je dat na afloop nog allemaal zo leuk vindt. Het vinden van nieuwe dingen hoeft helemaal niet zo ingewikkeld te zijn. Veel mensen denken dan direct aan verre reizen naar landen waar ze nog nooit geweest zijn. Maar het kan gewoon ook een wandeling zijn in je eigen dorp of stad, langs hofjes of plantsoenen waar je al jaren niet in geweest bent. Of lopen in de buurt waar je je jeugd hebt doorgebracht, maar dan nu samen met je partner. Prachtige beelden en verhalen zullen dan zeker boven komen! Je partner leert je dan nog beter kennen en de verhalen zullen over en weer gaan. Wat ik wel eens doe is dat we samen doen alsof we toeristen zijn en dan in Hotel Krasnapolski in Amsterdam gewoon koffie gaan drinken. Om ons heen zijn vaak alleen maar toeristen dus het lijkt dan net alsof we ver weg zijn, in een ander land. Of we gaan in de woonkamer op de grond liggen met de hoofden tegen elkaar. En we kijken dan naar het plafond waar we vanuit dat perspectief doen alsof het de vloer is. Het zijn simpele zaken, áls ze maar een ander perspectief introduceren. Iets nieuws dus. Het kietelt je brein en je beleeft er daarom gezamenlijk enig plezier aan.

Dat geldt natuurlijk ook voor intimiteit en sexualiteit. Op een gegeven moment komt ook daar een sleur of routine in. De variaties nemen af, je wordt ouder en vermoeider, je spant je wat minder in voor elkaar. Dán wordt het dus tijd voor wat nieuwe dingen. Een nieuwe lingerie-set is het cliché maar werkt wel, al is het tijdelijk. Andere standjes proberen, hoewel je daar erg mee moet uitkijken als je ouder wordt. Bij de huisarts komen en uitleggen hoe je aan deze verrekte spier bent gekomen is dan niet meer zo grappig. Tenzij je een huisarts hebt die van humor houdt. Maar het is erg belangrijk je sexleven gevarieerd te houden, vooral als je de erotische spanning wilt blijven voelen. Je hersenen wennen snel aan dingen, spanning zakt snel weg. Het kan dus geen kwaad een spel als Ultiem Verlangen te kopen (hoewel wij deze al een half jaar niet gebruikt hebben sinds de aanschaf) en een en ander uit te proberen. Pas dan wel de opdrachten aan aan je leeftijdsniveau want voor sommige opdrachten kun je maar beter 20 jaar jonger zijn.

Waar nooit een sleur in mag en kan komen in een goede relatie is het beleven van intimiteit met elkaar. Het delen van elkaars lichaamswarmte, elkaars huid voelen, teder elkaar blijven strelen met kusjes of de vingertoppen, dit blijft oneindig lekker en heerlijk. Ik kan maar niet genoeg krijgen van haar handen in mijn haar, dat went gelukkig nooit, zo heerlijk vind ik dat. Maar ook het minder sensuele is intimiteit: het delen van elkaars zorgen en blijdschap. Het blijven praten over dingen die je bezig houdt. Natuurlijk niet elke avond maar het moet natuurlijk vloeien, zo nu en dan. Samen lachen in bed. Dus wees en blijf creatief als het gaat om grapjes. Blijf je executieve functies trainen als het gaat om creatieve dingen verzinnen om je intimiteit geen sleur te laten worden. Dat is namelijk dodelijk voor een goede relatie.

Blijf zorgzaam en respectvol voor elkaar

In elke goede relatie waarin je elkaar al langer kent kun je je gaan irriteren aan elkaar, ontstaan er ruzies, ogenschijnlijk om niets. Zorg er dan voor dat je een strategie hebt ontwikkeld en afgesproken met elkaar om uit deze irritaties of ruzies te komen. Maak dergelijke nood-strategieën als je het samen heel goed met elkaar kunt vinden. Bespreek zaken als ‘wat doe jij als ik pisnijdig ben op je en ga schreeuwen naar jou?’ of ‘als jij in de zwijgfase zit, wat moet ik dan gaan doen?’ Het is verstandig dit allebei goed te weten mochten jullie samen ruzie krijgen. Natuurlijk kun je niet alles voor zijn, maar sommige zaken kun je wel van tevoren doornemen met elkaar. Het helpt vaak om een ruzie minder intens of korter te maken. Het helpt ook om op moeilijke momenten toch respectvol en zorgzaam met elkaar om te gaan. Want dát gaat er vaak mis tijdens een irritatie of ruzie: er worden onzorgvuldig grote wonden geslagen. Wonden die vaak niet meer zo gemakkelijk helen en als er dan weer een ruzie komt gaat deze oude wond te snel weer helemaal open. Voorbesproken strategieën kunnen dit vaak qua intensiteit verminderen.

Denk regelmatig ‘wat kan ik vandaag doen voor mijn partner om hem/haar te plezieren?’ En doe dat dan ook regelmatig. Gewoon omdat je zorgzaam bent. Laat in je daden zien dat je om hem/haar geeft. Zegt vaak meer dan woorden alleen. Sterker nog, daaraan kun je een narcist herkennen: deze zegt vaak wel lieve dingen maar de daden zijn er niet naar. De daden tellen in een goede relatie. Woorden zijn in zoverre van belang dat je ervoor zorgt altijd respectvolle woorden te gebruiken tegen je partner. Probeer te letten op wat je zegt als je moe bent of snel geïrriteerd. Laat merken dat je moe bent en zeg dat je op dit moment wellicht niet altijd goed uit je woorden komt, maar dat je het niet zo meent. Soms kun je ook beter even je mond houden of even alleen zijn dan per sé wat zeggen. Een goede tip van een vriend van mij: zeg vaker bij een ruzietje: "misschien heb je wel gelijk". 

Zorg goed voor jezelf

Hoe egoïstisch dit ook klinkt, het is waar! Als je namelijk goed voor jezelf zorgt, zul je merken dat je lekker in je vel blijft zitten en daarmee ook het beste voor je partner kunt zorgen. Het omgekeerde wordt vaak in relaties gedaan: dat je vooral voor de ander wilt zorgen en minder voor jezelf. Het stomste wat je kan doen. Uiteindelijk zul je je eigen ontwikkeling en groei blokkeren en je partner zal verder groeien en je uiteindelijk verlaten. Omdat jij tegen die tijd bent gestorven, saai bent geworden, voorspelbaar en een kind, onvolwassen. Bovendien kan het gevaarlijk zijn je vooral te geven aan een partner. Als hij of zij narcistische of anti-sociale trekken heeft, kunnen deze in sterke mate toenemen als je je onderdanig of gedienstig gaat gedragen. De macht die een narcist of psychopaat dan voelt is zó aanlokkelijk dat hij/zij er meer van wil. Je lokt als het ware de slechtste eigenschappen uit van zijn/haar persoonlijkheid. Daarmee heb je zijn/haar persoonlijke groei ook geblokkeerd en samen ga je uiteindelijk ten onder. Dergelijke relaties zijn gedoemd te mislukken en zeer ongelukkig, maar ze kunnen wel jaren stand houden. Bijvoorbeeld vaak omdat de vrouw als onderdanige teveel voordelen kent van haar man als narcist. Meestal verdient hij erg goed, heeft hij de status en met zijn status zijn er voordelen zoals een groot huis, auto en een bepaalde vriendenkring. Maar het is funest voor je eigen groei. Je verwordt tot een slaaf in eigen huis. Wel een duur en groot huis. Maar toch een slaaf. En dat kun je echt geen goede relatie noemen.


Samenvatting

Een goede relatie langdurig goed houden is veel moeilijker dan een nieuwe relatie aan gaan. Dat verklaart wellicht het grote aantal mensen die vreemdgaan zo leuk vinden. Wil je echter een langdurige, kwalitatief goede relatie, dan zul je samen moeten werken. Blijf allereerst voor jezelf zorgen, zorg voor eigen persoonlijke groei zodat je nog beter in je vel gaat zitten. Ten tweede, zorg ervoor dat je je respect voor je partner blijft houden en dat kan heel gemakkelijk als je jezelf ook verder ontwikkelt. Immers, groei jij in je persoonlijkheid, wordt je emotioneel sterker en stabieler, dan zul je ook gemakkelijker empatisch en zorgzaam en respectvol kunnen zijn voor je partner. Ten derde, zorg ervoor dat je samen altijd nieuwe dingen blijft proberen. Het opzoeken van nieuwe dingen houdt je scherp, stelt je creativiteit en probleemoplossend vermogen continu op de proef en leert je samen veel over jezelf en je partner. Het houdt het leven sprankelend. Maar…overdrijf niet en pas je tempo aan aan elkaar. Het gaat niet uitsluitend om het vernieuwende, maar om de ervaring. 

Oproep: als je zelf al jaren een goede en plezierige relatie hebt, dan kun je misschien hier jouw tips kwijt over hóe je dat voor elkaar krijgt.


Heeft u iets aan de hier voorgestelde oplossingen?

Heeft u iets gehad aan de voorgestelde oplossingen op deze pagina? Zo ja, vertelt u dan aub uw eigen verhaal. Mogelijk heeft u nog méér oplossingen voor anderen.

Ik nodig u bij deze uit uw verhaal te vertellen, op uw eigen manier. Het delen van uw verhaal met anderen kan mogelijk andere mensen helpen. Misschien worden uw tips straks wel de meest belangrijke en meest gewaardeerde. Bovendien zorgt uw verhaal voor nóg meer praktijkinformatie zodat we nog meer leren van elkaar.

Met uw verhaal kunt niet alleen anderen helpen, anderen kunnen ú ook helpen! En het mooiste van alles is: u kunt uw verhaal geheel anoniem kwijt, geen registratie nodig, u kunt meteen beginnen te typen. Zodat wij met z'n allen elkaar helpen! Met mijn dank alvast!

[ ? ]

Author Information (optional)

To receive credit as the author, enter your information below.

(first or full name)

(e.g., City, State, Country)

Submit Your Contribution

 submission guidelines.


(You can preview and edit on the next page)

Wat andere lezers/bezoekers gezegd hebben...

Klik hieronder om te zien wat andere bezoekers hebben verteld...

Ironie 
Mijn belangrijkste tip die ik wil delen met iedereen is: ga niet naar deze soort sites! Je kan nooit iemand anders jou laten vertellen hoe je relatie moet …

Erkenning 
Ik wil niet uit mijn moeders buik, ik zit hier goed, veilig. Wat zal het daarbuiten zijn. Ik hoor zoveel lawaai. Geroep, maar ook stilte. Maar het moet. …

Is mijn man ziek? 
Wie weet raad? Mijn man liegt veel. Hij beslist van alles zonder overleg. Enkele voorbeelden. Plots zei hij me een vrijdagavond dat hij naar Chelsea zou …

"Er op" en "er over" 
Mijn huwelijk ervaarde ik als een van de beste. Zo zelfingenomen was ik wel. Wat anderen kon overkomen, ging mijn deurtje vast voorbij. Zonder erbij stil …

Click here to write your own.


Read here about all disclaimers relevant to this site:

LegalDisclaimers.html



Ga van Goede relatie naar Normale Persoonlijkheid 

Ga van Goede relatie naar Nederlandse Homepagina 

Ga naar mijn praktijk website 3z-psychologie

If you want you can follow me on Twitter. I usually tweet in a serious way: whenever there is any news to share, being either about brain injury, emotional problems, abnormal behavior or other morality issues. Click on the link below:

Als u wilt kunt u me ook op Twitter volgen. Ik tweet eigenlijk alleen serieuze zaken, of dat nu nieuws is over hersenletsel, emotionele problemen, abnormaal gedrag of andere ethische zaken. Klik op onderstaande link:

https://twitter.com/fckovacs

Het beste boek over relaties! Zeer helder en mooi geschreven met vele voorbeelden uit de praktijk ook. werkelijk prachtig en zeer de moeite waard om je relatie te verdiepen!: het E-book:

Hoe houd je een goede relatie? Het boek verhaalt vooral over slechte relaties zodat je ze sneller herkent. Maar geeft ook veel tips over hoe je zulke relaties verbeteren kan. Aanrader!













Weliswaar soms een tikje te gekleurd vanwege een sterke eigen mening van dhr. Swaab maar toch is de boodschap duidelijk: onze persoonlijkheid zetelt in ons brein: