Wat is sex of intimiteit eigenlijk?

Normaal gesproken, met een gezond lichaam en geest, kan sex of initimiteit heerlijk, opwindend en vrolijk zijn. Het is echt het ultieme genieten van elkaar en een heel concrete uitdrukking van het houden van elkaar. Naar mijn bescheiden mening, is fantastische sex een prachtige mix tussen vriendschap, compassie, humor en respect voor elkaar. Een volledige gecompassioneerde aanvaarding van elkaar, van elkaars lijf, is de basis voor een ultieme vrijage.

Natuurlijk kun je ook sexualiteit beleven met een ander maar dan meer gebaseerd op lust, zoals in een zogenaamde one-night stand met iemand die je niet echt kent. Maar dat is niet het soort vrijen of intimiteit waar ik het hier over wil hebben. Dit soort sexualiteit is weliswaar lekker maar oppervlakkig, een echte connectie wordt nauwelijks of maar even gemaakt. Maar wie ben ik om hierover te oordelen? Als het wederzijds is en vrijwillig gekozen, wie ben ik dan om het ‘verkeerd’ te vinden?

Maar ik blijf er wel bij dat de lekkerste, meest fantastische sex toch is als twee personen elkaar erg goed kennen en elkaar accepteren zoals ze zijn. Hun liefde voor elkaar wordt uitgedrukt in ultieme intimiteit, hoe zacht of ruw dat er ook aan toe gaat. Het is juist dit type sexualiteit dat het meest kan lijden onder hersenletsel.

Hersenletsel kan op ernstige wijze je sexleven verminderen

Voor echte intieme sex heb je compassie nodig, vooral empathie en het vermogen rekening te houden met de ander. Een vleugje zachtaardigheid, humor zou ook wel leuk zijn. Bijvoorbeeld, ik kan samen met mijn vriendin naakt naast elkaar liggen, de benen met elkaar vervlochten, zonder de ‘daad’ te doen. We kunnen elkaar strelen, elkaars armen aanraken, benen, vingers, lippen en elkaar kussen, maar we kunnen dit doen terwijl we de dag doornemen. In feite praten we best wel veel met elkaar als we met elkaar vrijen (natuurlijk niet ieder moment), over onze toekomstplannen, onze kinderen en andere zaken waar we beiden van houden. Ook lachen we veel. Het is een heerlijke ervaring en zeer ontspannen, we voelen letterlijk en figuurlijk de warmte van en voor elkaar.

Helaas kan hersenletsel dit alles in één klap veranderen, zeker na een ernstig letsel. De meest gehoorde klacht van een partner van iemand met hersenletsel is dat het vrijen veel minder intiem is geworden, zelfs verdwenen. Alsof iemand minder attent, minder zorgend is geworden na zijn hersenletsel. En ja, dat is vaak maar al te waar. De meeste hersenletselpatiënten zijn veel meer gericht op zichzelf, hebben ook daadwerkelijk minder verdeelde aandacht om te verdelen tussen zichzelf en hun partner, en ze zijn ook veel sneller vermoeid. Dus gaan ze veel sneller voor een orgasme of lustbeleving voor zichzelf (als ze dat al kunnen vanwege sexuele stoornissen juist door het hersenletsel). Sexualiteit wordt zo wel erg egoïstisch.

Vooral ook in combinatie met lichaamsveranderingen. Na bijvoorbeeld een beroerte, is vaak de ene helft van een lichaam meer verlamd dus is het daadwerkelijk uitvoeren van de sexuele daad veel lastiger geworden. Vaak moeten oude sexuele gewoontes veranderd worden, er moet letterlijk een nieuwe manier gevonden worden om met elkaar te kunnen vrijen. En zulk soort veranderingen vergen veel mentale en emotionele flexibiliteit van elkaar, geduld en veel communicatie. Laat deze vaardigheden nou net verminderd zijn na een hersenletsel…

Nog erger, na hersenletsel is er vaak minder empathie, minder compassie en veel snellere irritatie met minder geduld. Sex kan natuurlijk flink vermoeiend zijn, zelfs een beetje pijnlijk, dus het vereist delicate flexibiliteit en constante communicatie met elkaar, om elkaars wensen goed in de gaten te houden. Deze vaardigheden vereisen veel aandachtscontrole en een goede beheersing van je eigen emoties. Nogmaals, juist ernstig hersenletsel heeft dit vaak verminderd. En dat lees je nauwelijks in wetenschappelijke studies. Wel veel over ‘technische’ stoornissen, maar niet over deze veel meer sociale en delicate onderwerpen. Hoewel gelukkig de aandacht ervoor in de wetenschap (eindelijk) aan het toenemen is. Maar oplossingen zijn veel moeilijker te vinden.

Is er nog hoop om je sexleven te verbeteren na hersenletsel?

Jazeker. Maar het heeft sterk te maken met hoe ernstig iemands persoonlijkheid is veranderd na het hersenletsel. Er zijn verhalen in de wetenschappelijke literatuur te vinden over ernstige karakterveranderingen na hersenletsel (zie ook mijn pagina over persoonlijkheidsveranderingen na hersenletsel). Over pseudo-psychopathisch gedrag waarbij iemand veel impulsiever, minder geduldig en veel minder empatisch is geworden. Het vrijen wordt dan veel minder leuk en sommige vrouwen hebben het zelfs wel eens beschreven als een ‘verkrachting’. In zulke speciale gevallen is de prognose ongunstig: de relatie eindigt omdat meestal de vrouw haar man verlaat.

Maar gelukkig, meestal is er nog wel hoop. De hoop dat met enkele tips en relatietherapie een paar nog wel degelijk fantastisch kan vrijen, zelfs na hersenletsel. Met name wanneer de relatie vóór het hersenletsel een goed sexleven kende, is relatietherapie mogelijk en biedt het goede kans op succes. Want dan is er ook nog de bereidheid een moeilijke weg te bewandelen waarin beiden zich in bed zullen moeten leren aanpassen. Helaas voor de gezonde partner, komt de meeste aanpassing van hem of haar. De persoon met hersenletsel kan zich namelijk veel minder goed aanpassen: minder flexibel, sneller moe, minder geduldig. Dus een gezonde partner wordt vaak in de eerste maanden de therapeut in de relatie. Als ze geluk hebben verandert deze imbalans een beetje en houden ze een redelijk mooi sexleven. Maar de statistieken zijn schrikwekkend: de meeste relaties eindigen in een scheiding na hersenletsel (na enige jaren).

Sex: nog altijd een taboe, vooral bij gehandicapten

Zelfs professionals praten er nauwelijks over. Wij worden speciaal ‘bijgeschoold’. Ik moet eerlijk zeggen dat ik het er in de praktijk ook maar zelden over heb. Vaak voel je het gewoon niet als gepast om het erover te hebben. Als iemand nog ernstig aangedaan is. Maar toch. Het wordt vaak wel gewaardeerd áls iemand er dan toch over begint. Omdat er veel leed is.

En daarom: er is maar één manier en dat is het er wél over te hebben, in ieder geval er naar vragen. Meestal gaat dat met de woorden intimiteit en sexualiteit. Want als mensen het er niet over willen hebben dan zullen ze dat ook wel zeggen, is mijn ervaring. En als ze dan wél erover willen praten dan is er vaak ook een opening om het sexleven te verbeteren. Omdat partners opgelucht zijn dat dit onderwerp aan bod komt. En ook ik ben dan als hulpverlener opgelucht dat het op tafel ligt, de schaamte voorbij. Welke schaamte eigenlijk? Tja, wij zijn ook maar mensen. Meestal praat ik erover met enige humor, om de spanning wat te verlichten. En dat weer wat serieuzer. Vaak volstaan enkele eenvoudige tips om weer te leren genieten van elkaars lijf. Maar de wil…dat is het moeilijkste…die moet er ook zijn.

Wat vindt u van deze pagina? Vul uw commentaar hier s.v.p. in.

Please note that all fields followed by an asterisk must be filled in.

Please enter the word that you see below.

  




Herkent u de hier genoemde problemen? Schrijf deze dan aub op voor anderen.

Heeft u iets herkend van de problemen die hier genoemd zijn? Vertelt u dan aub uw verhaal. U zult merken dat u echt niet de enige bent.

Ik nodig u bij deze uit uw verhaal te vertellen, op uw eigen manier. Het delen van uw verhaal met anderen kan uw bezorgdheid en stress verminderen. Bovendien zult u merken dat er meer mensen zijn zoals u, die zich zullen herkennen in uw verhaal. De kans is dan groter dat u van hen ondersteuning krijgt, tips om met deze situatie om te gaan.

Met uw verhaal kunt niet alleen anderen helpen, anderen kunnen ú ook helpen! En het mooiste van alles is: u kunt uw verhaal geheel anoniem kwijt, geen registratie nodig, u kunt meteen beginnen te typen. Zodat wij met z'n allen elkaar helpen! Met mijn dank alvast!

[ ? ]

Author Information (optional)

To receive credit as the author, enter your information below.

(first or full name)

(e.g., City, State, Country)

Submit Your Contribution

 submission guidelines.


(You can preview and edit on the next page)

Wat andere lezers/bezoekers gezegd hebben...

Klik hieronder om te zien wat andere bezoekers hebben verteld...

Hoe leg je uit wat niet echt uit te leggen valt?... in een nieuwe relatie...  
Hallo, Momenteel ben ik tamelijk depressief nadat ik gisteren vernam dat een vriendin die eerder een klein CVA had wederom is getroffen, en dit keer …

Tuberculose 
Mijn vriend heeft 9 jaar geleden tuberculose (resistente) gekregen met als gevolg een hersentumor die indirect zorgde voor verlamming aan de benen na een …

Mijn ervaring  Not rated yet
Ik merk vooral dat ik snel overprikkeld raak door aanrakingen. Hoe meer moe ik ben des te meer moeite met ontspannen, of m'n gedachten er überhaupt bijhouden.. …

Agape. Not rated yet
Las het ergens. Een man die schreef over de liefde. Je vind het ook terug ergens in de bijbel: In Korintiërs. Nee ben niet zo’n vrome. Maar het intrigeerde …

Click here to write your own.





Ga van Sex, Intimiteit en hersenletsel naar Homepage Nederlands


Ga naar mijn 1e-lijns psychologie praktijk te Leiden